嗯，这是一篇回忆录，一次自我审视，一次自我批斗、一次我所期望的，改变的开始。

4个多月之前，我在尼泊尔，享受着有点奔波、有点劳累的自由时光。加德满都的脏乱差，在我眼里，也是独特的异国风情。我穿梭在破旧的人山人海的小巷中，目之所及是来自世界各地的、不同肤色不同语言的游客，以及出售各种异国风情商品的店铺。在杜巴广场看着喂鸽子的人群，在清晨时分叨着印度口味的早餐观看印度教民们每天早晨的祷告仪式，这是我在尼泊尔悠闲惬意的日子。

我在博卡拉怀揣着朝圣的心态，徒步看日出日落，在费瓦湖上空紧张地享受着滑翔的刺激，在旅馆的小花园里享受日光浴。博卡拉是个干净舒适的小镇，在中国应该会被称为小村。我无比享受在村里的日子。

这是我离职前的一次旅游，也是近半年来的唯一一次。我蓄谋已久，曾把它当做是这个阶段的一次重要纪念，纪念我马上要离开第一家公司，纪念我的职业生涯马上要有一个新的开始，当然，我所认为的这个开始，一定是好的，至少要比以前好！现在回想起来，我当时为什么就这么自信呢？

旅游回来之后，我从宇宙第一八卦论坛离职，离开了这个有点温暖，有点人情味，有点简单，有点轻松的公司。转而来到了现在这家以近乎疯狂的速度在扩张的年轻公司。我曾经无比期待，以为这就是我所要的，更加接近“互联网”气质的公司，但现在，或许我该调整当初的想法了。

我会在组织架构、工作流程上确实比我涯要规范一些，入职之初，有很多的不适应，也感受到大公司工作流程以及写作上的规范。我开始学习除了工作技能以外的东西，比如沟通，比如协作，比如等级观念。以前的我总是端着最简单最原始的想法：把需求做好，把方案设计好。但现在的我，所处的环境以及整个公司的处事风格，逼着我需要更加关注：如何跟一群人沟通，他们可能是不同产品线的开发、产品、测试、项目经理、需求方等等，哪怕本次沟通的只是一个极小的需求。如何在大家都不愿意踩的坑面前自保，以防被不怀好意的他人推下坑。如何执行领导的命令。如何压抑自己的想法，对领导表示自己的忠诚以及服从。。。。。。这些才是我每天都被提醒，需要去学习和掌握的。

入职4个多月，被领导批评的日子加起来可能有一半。刚开始，每天都承受着巨大的压力，害怕今天又会出什么差错，琢磨着这样做领导认不认同，每天蹑手蹑脚，被领导批了，晚上还要垫高枕头自我反省一番，领导究竟想要什么？领导意思是让我怎么处理？渐渐地，早揣摩领导心思以及公司环境的生存规则下，我迎来了目前的平淡期，有感而发，好久没被批评了！

但是这样的平稳中，我突然察觉了一丝不对劲。

每天在机械般运作，接需求，设计产品方案满足需求，与一群人开会开会不停开会，与开发们pkpk不停pk，向领导汇报汇报不断汇报。我不再问自己究竟想做什么，我每天就是敷衍地为需求方策划方案，然后帮他们追着开发写代码，然后告诉我领导我今天又解决了谁谁谁的需求，可我不会向他表达我的想法，我的疑惑，我的观点，以及我想听取的不一样的意见。

我TM究竟在做什么。

我一直疑惑，我是不是真的很二，思想简单，情商低下，连办公室生存的基础技能都没有？或许真是这样，我也不否认自己真的思想简单，不害人，但也不会防着人。自认为自己的出发点是做好一件事，理所当然地认为其他的人也一样，带着如此纯粹的目的，沟通协作。当我发现，现实并没有我想得这么简单的时候，我尝试接触、试探、学习、融入、把握。但毫无疑问，我遇到相当大的困难。我不断地努力，却被不断地否定和奚落。我尝试表达，却发现被捂住了嘴。我希望有自己的思考和想法，却被告知你很幼稚。我尝试请求指教，却被晦涩难懂的比喻打发离开。这是多么让我憋屈的一个地方！

当我告诉自己，不能再这样下去了，我应该改变，应该知道在这样的一个环境中，我留下来的目的是什么。于是，我陆陆续续地，好像真的觉悟到了什么。心中正在酝酿着什么改变计划。我想我需要的不是迅速更换环境，而是要学会在这样的环境中如何调整自己的姿态，为目的前行。

任何的存在都有其存在的道理，就像这糟糕的环境，我可以选择离开，潇洒地离开，但是在离开之前，我想我最好还是清楚地知道我下一个目的地是哪里，我该如何到达，去之前我该如何打包行李。就像每次旅行前的准备。

下一站，我想玩得开心，就像在尼泊尔的时光，有点奔波，有点劳累，但是享受。下一个目的地，我希望能停留久一点，有挑战、有动力，有所期待。