今天是6月的最后一天了，2014过了一半，又是一年毕业季，种种标签贴上之后，今天突然也有点特别了。最近这段时间情绪一直比较低落，一种不满现状却又无力改变的苍白感，像病了，却无药可救，只能一直虚弱下去。这样的情绪似乎没有尽头。我原本以为外出一趟能够让我找回一点活力，起码会像以前那样，回来之后就像打了鸡血，就算这满血复活只是回光返照，但起码能维持一小段时间，而现在是完全不见起色，这次是将死的节奏吗？哎！
先说说高考，表妹高考完之后就烦着填报志愿的事情。回想起我那时填报志愿，似乎是一种速战速决的状态。可能分数比自己预期的要高一点，心里没有多大的慌张，再加上比较保守的天性，就填了一个准能进的学校，挑选了一个不冷不热又跟“兴趣”有点沾边的专业，没有跟太多人商量，也没有听取太多人的意见，就这样淡然地提交了志愿，连第二志愿学校都没选，想起来还真觉得自己当时太自信了点，万一暨大没要我，我岂不是要可怜地等待补录，天啊，想想还有点后怕。相比之下，表妹的情况就复杂多了。分数超过专科33分，去不了本科，去好一点的专科同样吃力，当然又不愿意屈居专B，于是就造成一个局面，好的进不去，不好的不想去，符合条件的风险大不说，专业也很难挑到满意的。连续几天，我和她一直在找学校，看往年分数线，专业投档线，不断排除。好不容易挑了两个相对符合分数和专业需求的，然后表妹大人又在嫌弃学校的住宿条件，或者是嫌弃学校太远，非大城市诸如此类的。末了还哭喊着这世界太不公平。
这世界怎么可能公平呢按照表妹的逻辑来走的话。对于所谓的公平，我们都无法下定义，但我知道，公平总是相对的。高考600分的同学在高中三年，甚至是小学、初中之时就比400的同学在学习、考试、背书等上面付出更多的汗水，可能400分的同学还在炎炎夏日里躲在房间睡懒觉，而600分同学早就汗流浃背地在书桌上写着数学题了。这个时候600分的同学或许也会抱怨为什么不公平，为什么自己要这么辛苦而别人就能这么舒服。公平不是眼前有10颗糖，然后每个人都能平均分到一份。公平是对于付出更多努力的人，在分糖的时候有更多优先的选择权。
所谓，努力不一定能得到相应的回报，而是努力过后能得到更多选择/获取回报的机会。在这一点上，至少现在这个社会还是相对公平的。
对于一个刚毕业工作一年的表姐来说，对表妹的一切焦躁不安都抱着一种淡然接近冷漠的态度，并不是我一点也不关心她，而是因为作为一个过来人，足够清楚地知道大学、专业、学习成绩、奖学金等等这些听起来非常华丽高大上的名词在毕业就业的时候，其发挥的作用并没有想象中那么强大，这种微薄的影响力微薄到如果用倒叙的方法让你先知道结果后，你在开始时绝对不会把自己搞的像神经衰弱一样紧张无助忧虑。但大学毕竟是美好的，人生最青春洋溢五颜六色充满活力和憧憬的就是学生时代，具体来说就是高中到大学这短暂的7年。高中怀揣着高考的目标，一路挥洒汗水，三年如一日地啃书本，只为心中那不曾照面的象牙塔努力，这辛劳的努力也显得难以忘怀，这是青春的烙印，一段抹不去的珍藏。而大学，终于来到象牙塔了，想象与实景有多大的对比？这并不重要，重要的是这里有无限的自由可供想象力奔腾，这里有百态人生可供阅历，这里有无数选择可供拾取，这里是真正自己管自己的四年。这么美好难得的大学我当然希望表妹也能去尝试经历，不管最后如何，这体验本身就是一种财富。所以抛开所谓的公不公平，麻不麻烦，我依然保持耐心听取表妹的各种情绪，并及时安抚她，通过给出一些鼓励，让她有信心走下去，同时让她知道她迷茫不知所措的时候，有我可以陪伴她。这种淡淡的陪伴在5年前我一点都没有机会得到，我甚至不曾有过被呵护的感觉，我深深知道无助的感觉是多让人恐惧。
不被呵护，这是我高三之后就一直处于的状态。自从我妈走了之后，我没有人谈心没有人诉苦没有人撒娇没有人关心没有人骂没有人告诉我作为一个女孩子我其实值得被呵护。
而这6年来，我过得如此坚强，以至于身边的人都觉得我从上帝那里得到无限好处才造就了这积极乐观爱笑的天性。我从不反驳，因为我真心希望我是上帝的宠儿是他人眼中的幸运儿，同时我又自尊心过强，我从不轻易在他人面前表现我的脆弱，因为我不喜欢别人对我的关怀只是出于怜悯和同情，我不希望别人对我的宽容和帮助只是出于我可怜的遭遇，我更不希望自己以这样的境况作为自己犯错和懈怠的接口。
所谓糙汉子，大概就是我这样的人吧。
工作一年，我今天仍然对现在的工作抱有期待和幻想，但是现实状态已经不容乐观到令我焦躁。或许我太急功近利了，总想着在短短的一两年就能成长为怎样的职业人士，就能掌握多么全面的技能，但事实上我并没有投入百分百的努力，这种想占便宜的心态是现阶段最需要调整的。我对这低廉的工资感到忧虑，但同时我的能力似乎也没有资格去要求太多。我之所以感到压力，是因为我对家人一直存在着不可磨灭的责任感，这驱使我从物质上找安全感，因为我已经无法从家人给予的关怀中找到安全感了（事实上是，根本没有，我爸对我现在完全只有索取了，他根本不关心我一个人在广州辛苦工作累不累，辛不辛苦，有没有好好吃饭，要不要回家歇一歇，他现在眼里只有他的新任妻子，以及我是否能帮助我弟弟完成学业）。而可怜的是，我的获取物质的能力又如此的弱。
在广州，我没有安全感，没有归属感，只有游离游荡陌生的感觉。
我一直很想逃离，但这个城市我已经待了4年了，这是最好的城市，也是最坏的城市，这个城市有相对公平的环境和机会，但这个城市土地贫瘠无法扎根。我每到烦躁没有动力的时候就会出去一趟，这次请了一天假去了武功山，风雨中跋涉了三天，特别是第二天的时候，好几个瞬间都觉得自己就要死在武功山了，但我还是咬着牙走了下来，因为我还勾搭了一个同伴，我长眠无所谓，但我不能带着她一起长眠，于是无论多苦多累多想放弃，我依然一副淡然地表情，硬是拉着她走完了三天的穿越。我心理充满了愧疚，但在当时的条件我无法弥补，我只能带着这份不安和愧疚鼓励着她跟我一起走完。再说说自己的感想吧，其实每次徒步，我都有一种 这是最后一次 的感想，边走边骂我就是脑子进水了才这么花钱花时间来自虐的，但是每次徒步完，我都能收获到不曾看过的风景和不曾尝试的经历，心里有点小满足同时对之前的艰辛开始释怀。没过多久，便会策划着下一次徒步（自虐之旅）。或许这就是一种瘾，一种戒不掉却不总是让人愉悦的瘾。
要说徒步为什么会让我上瘾，其实这感觉我也说不清楚。徒步给我最大的感悟是：一个人，如果不去尝试和坚持，你永远不会知道自己的耐力和坚韧原来如此惊人。每当我累到难以抬脚的时候，我都会默默地告诉自己再走几小步，慢慢来，走过那个拐角就可以歇一歇了，而就是这些无数的小拐角让我在不知不觉中坚持了下来，嗯，毕竟我已经把我人生中最艰难的历程都坚持走下来了，现在以及将来还能有什么是我过不去的坎呢。
徒步让我每一次都能挑战自己的坚持限度，每一次都能自己给自己制造惊喜，每一次都能重新审视自己一遍，也锻炼了我更加坚韧的个性，我喜欢这种能够自我把控的感觉和状态。我喜欢这种我自己说了算的自信和霸气。
生活中我是一个愿意尝试不同事物和体验的人，达到各种户外活动，工作技能，小到诸如衣服鞋子发型等等。以前的我，因为性格原因，一直是个随性的人，穿衣舒服方便就好，鞋子舒适能走能跑就好，发型不用打理最好。但工作之后，慢慢发现我可以尝试不同风格不同的喜好，而且我并不抗拒这些尝试和改变，如果我喜欢，做这样的事情能让我心情愉悦，我为什么不能做呢。
而现实状况是，我还是有点过于看重他人对我的看法了。做一件事情总会在想别人会喜欢我这样做吗？别人对我这么做会有什么看法？诸如这些牵绊，导致我并不能随性尝试我所喜好的改变。糙汉子形象过于深入人心之后，穿条裙子都感觉是男扮女装，这真tm是一种异样的感觉啊。
我突然很鄙视这样的自己，其实也没有多大的过错，不过是太缺乏自信罢了。其实在个人形象上我完全可以复制我其他方面的行为，例如一个人出去玩，一个人学习代码，一个人做选择等等这些80%考虑自己感受，其余忽略不计的决策过程。只要我喜欢，我就这么穿，这么倒腾我的发型，我为什么要为了取悦他人而这么小心翼翼。
最后说说所谓的感情。阿姨已经连续半年有意无意地催着我赶紧结婚了，殊不知我连对象都没有，哪来的结婚之说？人到24，突然感觉自己已经老到不行了。你念大学的时候人家认为你是学生，大可不必操之过急，但你都毕业工作一年了，你竟然还不结婚，你这就是要晚育而且是危险生育的节奏啊，你说三姑六婆们一天到晚也没什么事情可操心的，于是这事理所当然地就被搬到台面上讨论了。
而我自己到了这个年龄突然也赶紧有那么一点紧张了。是啊活了24年了还没谈过恋爱，你说这人是有多差才会到没有人想要一起的地步。这种自我怀疑偶尔也会浮现脑海，自我反省，我究竟哪不行了，为什么就是找不到对象，我脾气太臭了？我长太丑了？我穷又二逼？或许都是原因，但你说我这不是还能在身边找到更糟糕但人家还是有对象的人么，所以我至于吗，我至于这么惨绝人寰吗？
嗯，不至于，别这么对自己没信心啊，宁缺毋滥啊听说过没，嗯，活该你找不到对象。
呵呵呵呵，此处是姚明表情。
最后的最后我也只能这样了，找不到对象就让我一个人潇洒多一会吧。没什么能力就让我逼着自己努力多一会吧，没有安全感不被呵护就让我自强不息多一会吧，没什么动力就让我懒惰多一会吧。
不行！！最后一条坚决毙掉。
你TM给我奋起。
技能学起来
锻炼动起来
面膜敷起来
养生吃起来
减肥瘦下来
--------------------------
好，暂时提这些需求，你tm给我执行起来！